Time after time

Mi papá tiene los ojos tristes, melancólicos, cansados, tiene la mirada de quien lo ha perdido todo, mi papá siempre estuvo ausente, aunque presente siempre en mí y en quienes lo recordamos, mi papá es callado, tan callado como si ya no tuviera nada que decir aún cuando tiene tantas cosas que contarme, mi papá hoy estuvo feliz, contento, contento de vernos juntos por primera vez en más de 20 años, siempre hay una primera vez aún para las personas mayores (como mi papá) mi papá hoy estuvo con sus nietos y ellos contentos de conocerlo le hicieron bromas infantiles que el toleraba amablemente, le hicieron preguntas, algunas duras como : ¿cuantos años tiene? y ¿porque no vive con nosotros si es nuestro padre? Me pregunto si su breve silencio antes de responder aquellas preguntas, eran de tristeza o solo una pausa porque hay palabras que ya no recuerda.

Mi papa hoy compartió la mesa con nosotros, mi papá hoy se tomo unas chelas con nosotros, mi papá hoy jugó al futbol con sus nietos, mi papá hoy tuvo en brazos a mi primito, mi papá hoy vió la tele con nosotros, mi papá hoy nos contó que Alan (García) es medio marica según sus paisanos en el norte, mi papá hoy fumó cigarrillos, mi papá hoy me recordó mi fobia a los helicopteros y a las piernas de pollo en el plato alla por la infancia, mi papá hoy llamo hija a mi hermana, ( mi hermana hoy estuvo contenta también) mi papá hoy sintió tanto frio que se le entumecieron las rodillas, mi papa hoy dijo que se quedaba en Lima hasta el lunes, mi papá hoy me habló de negocios, mi papá hoy nos contó de su oficio campestre, mi papá hoy rajó de los zancudos y de mis hermanos también (y vaya que es muy habil), mi papá hoy compró "El trome" y resolvió el crucigrama, mi papá hoy pidió ayuda para abrir una puerta, mi papá hoy acarió al gato, mi papá hoy me recordó la primera mascota que tuve, mi papá hoy pidió un vaso de agua, mi papá hoy preguntó por mis tíos, mi papá hoy me enseñó las ampollas de su manos, mi papá hoy tenía la camisa sucia y el cabello revuelto, mi papá hoy me cambió una moneda de 5 soles por 5 de sol, mi papá hoy tomó cafecito con dos cucharaditas de azucar, mi papá hoy confesó ser adicto al futbol los domingos por la tarde, mi papá hoy miró por la ventana al mediodia, mi papá hoy nos dijo: vayan con cuidado, mis sobrinos hoy abrazaron a su abuelo, mi papá hoy prometió venir mañana a mi casa, mi papá hoy se quedó dormido después del almuerzo.

Hoy fue un gran día, hoy fue un día frio, hoy subieron los pasajes. Y también yo ando entre contento y sorprendido, porque a pesar de sus años, su silencio, sus ojos tristes, melancolicos, cansados, hoy mi papa a pesar de tener la mirada de quien lo ha perdido todo, hoy lo fue todo. Ese es mi viejo carambas.

Hoy, dije papa muchas veces.

Mujer que camina

No quería asociar esta canción con este momento, pero fue inevitable, las primeras notas y ese canto tan sutil terminaron por vencerme, es que cuando se trata de una cancion tan buena para quien la escucha, es inevitable no inmortalizarlo con algun momento de tu vida, y si luego cada vez que escuche esa canción, me entre una de esas nostalgias fatales, de esas que te ahogan y abrigan a la vez, tendré que cargar con mi cruz nomas, que mas que queda.

No conforme con tus ojos
te propongo menos cielo, mas abrazo
hace tiempo que te sueño
ya no se como explicarselo a estas manos
que se rompe en el espacio
cuando pasas simplemente caminando
cuanta estrella llevas puesta en la silueta
que me siguen deslumbrando...

Conversando hoy con Andrea, muy sabia ella, me decía que debería estar feliz porque sucedió y todo eso puede ser muy cierto y muy bien aplicado para muchas cosas, pero creo que eso depende de cada quien (los atardeceres no son igual de mágicos para todos) y de como enfrenta las adversidades y las situaciones de vida que le toca vivir. En mi caso, soy demasiado sentimental (inmaduro) para esas cosas, me cuesta mucho desengancharme.

...no es la noche ni el café
lo que me obliga a caminar por esta casa
esta maldita incomprensión
que no despega de tu cuerpo la mirada
sigue siendo irremediable, imprescindible
para todo lo que estalla
como luna irrepetible, como viento entre las ramas...

Ésta fue una semana de bastante cercanía con mi fantasmita, tanto que todo el tiempo que pasó desde que ya no esta, parecían ser nada en comparación, el martes conversamos por msn y fue una tierna conversacíon, luego el miércoles hablamos por cell como dos horas y fue tierno escucharla engreirse hablando de un dolor que padecía su piecito, el jueves que fue su cumple, estando en su casa, no hablamos mucho, es cierto, tenía también que estar con sus demás invitados como toda buena anfitriona, pero disfruté los pequeños momentos que pudimos conversar, lo mas gracioso fue el rumor que se oía en la sala al vernos sentado juntos conversando y por ahí soltando alguna carcajada propia de la conversación y las miradas furtivas que de rato en rato nos lanzaban sus compañeras de la universidad, muy gracioso, no voy a negar que mi ego estaba por las nubes en ese momento jejeje...

...mujer para el sol de mañana
mujer hasta el borde del alba
mujer que te pierdo y encuentro
mujer para afuera, mujer para adentro
mujer que desafía a los astros
mujer que camina sin rastros
mujer que me abrazas el alma
mujer que me robas, mujer que me robas
la calma.....

No voy a mentir, me sentí extraño ahí, rodeado de tanta gente que no conocía, los amigos de ayer muchas veces no son los de hoy, es un ciclo natural, a todos les sucede y es ahí donde tienes que lucir tu habilidad para socializar, yo no tengo muy desarrollada esa habilidad aún pero hice el intento y me estaban saliendo bien las cosas pero había sobredemanda y no sé si por falta de tino, pero a quien habia elegido para que me salve la noche era la mas asediada de la noche, quedaron preguntas que no llegó a contestarme por las constantes interrupciones.

... de tu boca tengo el sueño cada noche
cada luna solitatia
tu pecho al medio sol al horizonte que se pierde que se escapa
sigo siendo para el fuego y el dolor,
para el miedo y el olvido
no me pidas que defina un corazón
desatándote el vestido...

Sacando conclusiones, puedo decir que fue una bonita semana, aunque sigo pensando en lo que me decía Andrea, muy sabia ella: " Que debería estar feliz porque sucedió" y estoy feliz y contento porque sucedió y me dejó exhausto, pero no fue suficiente.


...mujer para el sol de mañana
mujer hasta el borde del alba
mujer que te pierdo y encuentro
mujer para afuera, mujer para adentro
mujer desafia a los astros
mujer que camina sin rastros
mujer que me abrazas el alma
mujer que me robas, mujer que me robas
la calma.

* Gracias Filio por cantar para mi.

Mi primera vez (espero tener un buen desempeño)

Yo no prometí nada, pero me da curiosidad, esta es la primera vez que me pasan un meme y pues me he propuesto responderlo.

Agarrense, pisen tierra, que aqui descargo toda mi maldad :

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:

Empecé a ser blogger el 6 de enero del 2006 con Ciudades aparentes, originalmente ese blog tenia el proposito de albergar solo poemas que fui acumulando año tras año y quería de alguna manera darlas a conocer, publiqué muy pocos poemas y mas por pudor que por alguna otra razón, luego cambié de contexto y se convirtio mas en una especie de diario a destiempo, lo tuve abandonado por muchos meses por falta de imaginacion y de ganas pero poco a poco me fue gustando exponer mis puntos de vistas, y lo que mas me impulsaba era ser leido y luego recibir por e-mail comentarios acerca de los post, y en parte mi muy buena amiga Gata malula me iba contangiando y me volví mas constante y luego este año aparecio Calle 54, siempre quizé tener un blog donde publicar cosas breves, ocurrencias del momento y con Calle 54 se dio..

Pero si retrocedo en el tiempo, empecé a bloggear, si es que se le puedo llamar asi, hace muchos años (1999) en un espacio que daban en hotmail (los llamados grupos de gente ), anterior a los spaces

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?:

Me enteré de la existencia de los blogs, por una nota en El dominical de El Comercio, que resaltaba los blogs como una nueva corriente literaria, y desde entonces me convertí en un gran lector de blogs y luego tome la iniciativa, siempre quizé tener un espacio donde escribir, y los blogs me parecían bastante interesantes y te daban las herramientas no solo para escribir, sino tambien para conocer nuevas personas que tambien escribían, y es todo un universo, me he llevado muchas sorpresas, desde que soy blogger, he leido cosas interesante, pensamientos brillantes sin tener que comprarme libros (piratas) y es todo un placer leer blogs, en verdad disfruto mucho hacerlo.

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

Justmiau y Pink and darker (pero mas Justmiau que Pink and Darker)
Septima madrugada
Varguitas
Al fondo hay sitio
El planeta de Darling

¿Eres lector anónimo de algún blog?:

Si, leo muchos blogs, tengo muchos links guardados en mis Favoritos y siempre vuelvo a ellos, son como mis blogs de cabecera (jiji...)
Lector anonimo? pues si, podría decirse que si, leo muchos blogs sin dejar comentarios.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:

Pues aún no he conocido a ningun blogger personalmente, pero si tuviera que elegir a cinco, estos serian mis candidatos :

La gata en el tejado caliente, obvio que es necesario alguien que mueva la colita y nos de un bailecito sensualon con su mirada verde, sus botas (de gamuza) y su mini de cuero, bien sexi la gata jejeje..

Con Madrugada : cuando se termine la borrachera y la luz del alba ya se dislumbre, ella seguira bebiendo.

Con Varguitas: Contándonos sus aventuras adolescentes

Con Kokorito el gato y sus historias felinas

No se me ocurre nadie mas....



¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:

En mi caso serían bloggeras, pero ¿solo tres? ¿no pueden ser mas? Voluntarias dispuestas a todo, dejen su curriculum en Calle 54, se promete buen trato y beneficios extras. jajaajajaaa...

¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:

Solo del diseño de un blog que ví hace unas semanas atrás.

¿Estás satisfecha con tu blog?:

Claro que si, de echo es la única manera que tengo para exteriorisarme, antes acostumbraba mirar por las ventanas aca en mi casa o en mi trabajo, pero como está el clima en Lima, pues mirar por la ventana solo me daría más nostalgia (tengo muy buena aptitud para la nostalgia) me pregunto a veces si se equivocaron en los registros públicos al darme por nacido en un mes de verano por que yo creo y siento que nací en otoño. Pero en un acto de solidaridad con el cielo limeño, me compré hace poco un saco gris.

Pobrecito el cielo, también debe sentirse solo, el también tiene días malos.

Satisfecho con mi blog, claro que si, mi blog es como un encuentro con esa parte mía que me habita y que no quiero reconocer como mío.


Según el que está en el blog de Dementia, que luego me paso a mi La gata en el tejado caliente le paso este meme a otros 3 bloggers, haber si se toman un tiempito aprovechando este feriado largo.

A Varguitas, Madrugada y a Me haces falta


Y colorín colorado, este meme se ha terminado... jejeje, hasta mas memes.

Carpe diem

Hoy ha sido uno de esos días para el olvido, uno de esos días solitarios y grises, uno de esos días en los que tratas de hacer cualquier cosa para salir del aburrimiento, salir a caminar, quizas leer el diario, ver tele, entrar un rato al msn y aún así parece que nada es suficiente, al parecer el día trajo bajo el brazo además de un ligero sol mañanero y mucho frio por las noches, un poco de tedio y harta pereza.

Comienzo a relatar mi día para que vayan entendiendo.

- Desayuné a las 8 am con la mesa vacia, no hay nadie en mi casa, una vez más salieron de viaje, y tener la casa para mi solo al parecer es una excelente oportunidad para descansar y pasar mis días (los pocos días que todos estarán ausentes) calmado, sin ruidos, sin mandados, sin preguntas, sin presencia algunas mas que de mis pitbull's (Valentino y Pompom) que dicho sea de paso ya son ruidosos por naturaleza pero se les tolera porque no hacen preguntas, solo ladrán y mueven la cola cada vez que me ven.

-Luego del desayuno, como todos los domingos desde hace 8 años, voy a la esquina y compro El comercio y me dispongo a mi lectura de siempre, lo primero que siempre busco y leo es El dominical y vaya sorpresa que me lleve porque todo el contenido estaba dedicado enteramente a Mario Vargas LLosa, esta bien yo reconozco que es los mejores escritores peruanos de la actualidad, candidato en años anteriores al premio Nobel de literatura, poseedor de muchas distinciones y premios y me parece bien por el Peru tener un representate de esa maginutud, aunque francamente nose si representa al Perú o a España ¿ustedes que dicen? Es que no me termina de cuadrar como un persona, escritor y que aspiraba a la presidencia de la republica luego de perder las elecciones en el año 90 se fue a refugiarse a España y desde ahi, cobardemente criticar a su país cuando no tuvo el coraje de quedarse en el Perú y lucharla como muchos otros que si se quedaron. Luego de tremenda sorpresa ya el dia se me estaba haciendo pesado.

- 11 am. aprox. preparme el almuerzo, podría irme a almorzar a la calle, pero esta dos semanas estoy a dieta por recomendacion estricta del doctor que al parecer se ha propuesto convertirme vegetariano :( un poco de verdura sancochada, pollito a la plancha, gelatina y agua de manzanilla.

- Ya luego de haber asombrado a Danny ( mi primo el gordo) con mi destreza para las artes culinarias, me toco alimentar a los conejos que son los únicos que se solidarizaron conmigo y comieron su alfalfa en el más absoluto silencio.

Sin comentarios

Estaba en un momento en que me preguntaba como es que me siento realmente o que es lo que quiero realmente y aparecio esta cancion fugazmente y al fin pude ver la luz. Para ti fantasmita de las trenzas rosadas.

Por ti (Ella baila sola)

Yo te quiero regalar palabras

ser tu red para cuando caigas

cogerte de la mano al andar

y decirte cosas al oído

ser tu manta cuando tengas frío

y ser tu hombro para llorar

Por ti mi vida empeño

por un momentode verte sonreir

por ti mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz

Dejo todo por un beso tuyo

quiero ser tu espada y tu escudo

decirte que te quiero una vez más

Quiero ser tus alas y tu cielo

quiero ser el mar y tu velero

el cielo y tus pies para caminar

Por ti mi vida empeño

por un momento

de verte sonreir

por ti mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz.

Todo tiempo pasado fue mejor, pero...

Las pocas veces que tuve la oportunidad de encontrar a mi abuelo lúcido, fueron las muy pocas veces que pude conversar con él sensatamente, aun recuerdo cuando decia a veces en sus delirios de que en sus tiempos todo era mejor, que los jovenes todos muy caballeros saludaban a cualquier persona mayor que se les cruzase, que el cabello bien corto y bien pienaditos, que no hacia falta que comer porque en su juventud lo unico que tenia que hacer era treparse a cualquier arbol y coger los frutos para saciarse, todo eso parece bueno, el mundo ideal, pero si analizamos la situacion actual, ahora hay mas población, mas necesidades que cubrir, y con este asunto de la globalizacion, parece que la demanda de consumo no tiene fin.

Todo tiempo pasado fue mejor dicen no solo mi abuelo, sino tambien muchos de los sobrevivientes de su generacion. No soy parte de ella, pero insisto en ocasiones cuando se paso por algo que en su momento, te lleno de muchas satisfacciones, te hizo sentirte bien, ya sea porque estuviste de pareja con alguien con quien te complementabas demasiado bien, o por alguna amistad o algun tipo de exito profesional-laboral, sea cual fuese el motivo, ese es tu "tiempo pasado fue mejor"

Despues de tanto tiempo, de tantas discusiones, malos entendidos y muchos alejamientos para volver a hablarnos nuevamente, creo que valio la pena todo eso, ahora que las cosas parecen ir mejor, de tener mas comunicacion, sentirme en la confianza de poder decir cualquier cosa con toda la seguridad del mundo, nose si creer en que el tiempo que estuve con ella fue mejor en comparacion a los tiempos que vendran porque aun no llegando y se presentan ciegos esperando que tomemos las decisiones adecuadas y esa amistad que otra vez se nos antoja fuerte, como la de mucho antes vaya por buen camino.
Es cierto, recuerdo con mucha nostalgia ese tiempo pasado mejor que vivimos juntos, pero tambien me gusta como se estan dando las cosas ahora.
Como decia mi abuelo: "Porque andar sufriendo, habiendo tanto por vivir".

Habiendo tanto por vivir, me gusta como se oye, a ustedes no?

Cuando la NOSTALGIA contraataka

El título de este post no tiene nada que ver con lo que expondré en este en post (valga la redundancia) pero es un título que me gusto desde el momento mismo que leí ese post en el blog de una amiga mia a quién siempre leo, y que con el tiempo le he cogido cariño por la sencilles de sus gestos, como se diría en buen criollo: le tengo camote (cariño) pues.

No creo que lo que sienta en este momento sea nostalgia, pues ya hace buen tiempo que no conversamos, y siento curiosidad, curiosidad por saber, como te esta yendo... en tu vida personal, en tus proyectos, en la universidad, emocionalmente, academicamente, es decir, en todos los aspectos que tiene uno que sortear en la vida y espero de todo corazón que las cosas se te presenten favorables en todo. Tal vez ya no conversamos, no estoy yo presente con mis coqueteos y bromas de siempre y tu támpoco con tu sonrisa fácil y graciosa que tanto disfrutaba, esas serán cosas que quedarán para el recuerdo de que una vez -aunque en la distancia- compartimos momentos de sano humor en charlas por msn.

Repito, no es nostalgia, es como una sustancia salvaje que me envuelve, algo desconocido aqui en mi alma, y puedo ver mas alla de donde pueden ver ojos humanos, que esta paz que siento con breves interrupciones de tristeza, no es mas que añorar un momento que paso, y que dejo huella por lo instantaneo de su metodo, por lo irreversible de los sucesos y sobre todo por lo sutil que fue todo en todo momento. No entiendo como en ocasiones hay que abordar los echos con precaución, tener siempre presente lo efímero que puede ser todo, hasta la Fé en Dios. Quién me dice con echos concretos que mañana yo estare aqui sentado como lo estoy ahora, escribiendo e-mail's o haciendo cualquier otra cosa, puedes queda claro entonces que mejor no dejar nada para mañana, que puede ser tarde para recordarle a alguien que se le recuerda con cariño.

Reitero, no es nostalgia, es algo mas simple, menos gris y mas iluminado, casi tibio, como ese solcito de otono en las mañanas que te acaricia el rostro y que te dice que todo esta bien, que todo esta en su lugar, que nada ha cambiado y que la eternidad es posible siempre que no se deje de soñar, de no dejar jamas de imaginar que existe algo mas alla que solo percibimos si nos quedamos en silencio.

Reitero nuevamente, no es nostalgia, es solo un post donde escribo que te recuerdo con cariño, y que ese recuerdo, tan simple, tan distante, tan suave es lo que dejaste en mi sin querer queriendo.
Y no es nostalgia, no es nostalgia, aunque todo lo dicho anteriormente demuestren lo contrario.

Insomne

Rescatado desde otros tiempos

10/11/2005

Estos días me ha tocado no dormir, no se porque, no me preguntes, imagino que algo me dolía porque sentía un ruido sordo en mis oídos y a veces de los ojos se me escurría una que otra lágrima. Y he estado mirando por la ventana, descubriendo que siempre hay alguien mas que no duerme, la diferencia es que ellos ven la tele, lo sé porque a través de las ventanas se ve un parpadeo azul continuo.
Por la ventana se descubren muchas cosas, que los aviones vuelan despacito y se quedan como colgados en el mismo sitio cuando descubren que los miras fijamente; que los gorriones y los murciélagos son igual de feos si no les alumbra una bombilla, que el cielo nunca es del color del cristal con que se mira, de verdad, lo miré detrás de mis gafas de sol, y aún así seguía siendo gris y no dejaba de llover.
Cuando no puedo dormir me siento en mi sillón amarillo, parece que ahí nada va a hacerme daño y subo los pies para no tocar el suelo y casi es como volar, estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros – ya sé que me dijiste que no fumara, pero quiero sentir que tengo algo por dentro, aunque sea humo-, como te decía estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros; subido en mi sillón, las horas parecen un poquito mas cortas. A veces escribo y escribo; cartas que no mandaré jamas, escribo la verdad a pesar de que no siempre la digo, relleno las hojas de mi diario de cosas tontas que han pasado... y otras veces escucho la voz de las hojas en blanco que me cuentan historias sobre las que nunca escribiré. Ellas si que saben.

Y como me ha tocado no dormir me he estado acostumbrando a escuchar en silencio los ruidos de la noche, son mas bonitos, pero también son mas tristes.
El chico de al lado, al que nunca he visto, pero al cual me imagino con gafas, escucha a Ricardo Arjona y es muy silencioso, apenas se le escucha pero sé que le gusta pegarse a su ventana los dias en que te extraño, me parece que solo de verme sentado en mi sillon amarillo y con los pies lejos del suelo, él se siente menos solo.

Desde algún lado se escuchan gemidos y respiraciones, y me resultan extraños y desoladores. No comprendo porqué un momento en el que hay tanta vida suena como la muerte, y a veces me pregunto si nosotros también sonábamos tan tristes como tumbas.
Me parece bien apenas dormir unos minutos, así tengo mas tiempo para aprender cosas útiles como donde guardar los recuerdos, cómo quedarme en silencio sin motivo, tengo tiempo para pararme a pensar y ver las cosas bajo otro punto de vista – de día todo es mas apresurado y apenas si da tiempo a ser relativo- En ocasiones escucho sonidos que no conozco y eso da un poco de miedo, es que siempre pienso que es un bicho o el presagio de que algo malo va a pasarme. A veces me siento culpable por quedarme dormido, una vez me dormí en medio de una batalla, fue un día muy importante, y yo estaba tan triste y tan asustado que me quedé dormido, así sin más; creo que nunca me lo voy a perdonar.

Desde entonces tengo mucho cuidado y ya no me duermo, solo me siento triste y asustado, pero es como tener frío, y al final te acostumbras tambien al frio. No sé, tal vez me esté volviendo loco por culpa de este insomnio y este dolor que creo que siento y sé que es así porque escribo cosas como esta, y siempre lo hago pensando que algún día tu vendras a decirme -Levantate,si ese sillón hablara diria que esta cansando de dias como este- en que escribo para ti como si a ti aún te importara lo que escribo.

Yo quería escribir el post mas triste del mundo

Yo quería, es cierto, pero ahora ya no quiero, pero quería y lo deseaba freneticamente como solo se desean las cosas buenas, pero olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo, yo quería de un tirón escribir el post mas triste del mundo, yo queria mi cantinflas, mi yoyo, mi siete de copas, mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera, dando clases en una academia de canto de cisnes... y así un poco entre una canción de Sabina y mi tristeza (o frustración) me dispongo a mis hábitos de todos los días, msn, algo de tele, algo de Sabina, un poco de lectura... y muy de vez en vez escribir para mi blog, que es casi mi único disfrute puro y libre.

" Se llamaba Soledad y estaba sola / como un puerto maltrado por las olas / coleccionaba mariposas tristes / direcciones de calles que no existen / pero tuvo el antojo de jugar / de hacer conmigo una excepción / y en mitad de un te quiero me olvido / Esperanza no tenía mas que un nombre / la que no esperaba nada de los hombres / coleccionaba amores desgraciados / soldaditos de plomo mutilados / pero quizo una noche comprobar para que sirve un corazón / y prendió un cigarrillo y otro mas y como toda esperanza se esfumó / Por eso cuando el tiempo hace resumen / y los sueños parecen pesadillas / regresa aquel perfume de fotos amarillas "

Excelente canción de Sabina acompañado por Calamaro y Fito Paez. En ocasiones creo tener suerte al poder disfrutar de canciones que muchos no podrán escuchar jamás pero pensandolo bien ¿ quién califica esto? tal vez Sabina esta dentro de mis gustos musicales, tal vez no sea un asunto de percepcion sonora sino mas bien una cuestion de gustos, tal vez es cuestion de oportunidad, de tener otra actitud frente a la vida y todo lo que significa vivir, tal vez me sumergo demasiado en meditaciones únicas, que solo yo y quiero insisitir en esto, solo yo puedo concebir, para mi puede ser interesante, poético, romántico, mágico una puesta de sol, o un atardecer con un cielo gris y lluvia menudita, pero es igual para todos?
Que gran dilema. Yo por mi parte antes de perderme en preguntas a las que nunca encontrare respuesta, me dispongo a mi crucigrama de todos los días, antes que se ponga el sol y me distraiga con alguna otra cancion de Sabina ..."ahora que las tormentas son tan breves / ahora que me perfumo cada día / ahora que sin saber hemos sabido querernos como es debido sin querernos todavía / ahora que se atropellan las estrellas fugaces / ahora que casi siempre tenga ganas de treparme a tu ventana y quitarme el antifaz / ahora que me despido pero me quedo / ahora que no hay vacunas ni letanias / ahora que esta en la luna la policia / ahora que sueño de noche y duermo de día / ahora que estoy mas vivo de lo que estoy / ahora que nada es urgente que todo es presente / ahora que no te pido lo que me das porque todo alcanza / ahora que aprendo bailes de salon / ahora que una pension es un palacio donde nunca falta espacio para mas de un corazón / ahora que te desnudo y me desnudas en la estacion de las dudas / ahora que no me acuerdo del pijama ni recorto el crucigrama / ahora que tengo un alma que no tenia / ahora que nada es sagrado y sobre mojado llueve todavia / ahora que esta tan sola la soledad ... Ahoraaaa ...

Yo queria escribir el post mas triste del mundo :(

Lo digo por si no me entienden

Yo entiendo poco de estas cosas
me gustaría aplicar la misma diligencia
en la acera como en la oficina
pero por la calle vuelan globos
pasean chicos con sus padres
los gatos revuelven en la basura y algunos desgraciados...también

Lo digo, por si no me entienden
por que la semana pasada
un ángel sin esperar nada a cambio
me sonrió en un Burguer King
y ayer estuve en una novela de Dostoyesvski (que recibí como un regalo de Dios)
y a pesar de mi poca edad
y mi poco entendimiento
lejos de formalizar,
como hago siempre
dejo que estas cosas me afecten mucho.

"Entonces Voy a pedirte que no me nombres"

Este post la quiero dedicar a todos aquellos que prefieren los finales inmediatos y misericordiosos antes que las amistades largas y malintencionadas.

Nunca fui bueno para los finales, siempre sucumbi ante la sola idea de dar por concluido etapas en mi vida, tal vez sea por que hasta ahora tengo dudas de mi existencia o sencillamente porque no tengo muy buena actitud para la soledad. y es extraño. Yo que siempre anduve solo hasta en los peores momentos, deberia ser natural para mi, pero sin embargo, suelo aferrarme demasiado a mis vivencias como si ello fuera la unica señal de mis pasos por este mundo incoherente.

Como suelo decir siempre parafraseando al Chapulin colorado, uno de mis personajes de ficcion favoritos : " No mal hay que por bien no venga y sino que venga el camaron y me lleve a la corriente" he llegado descubrir y se que esto no es nuevo para muchos, pero para mi es aún territorio desconocido, la necesidad de tener un final, un cierre, entender que mañana es distinto y que quizas me arrepienta todo lo que me dure de vida no haber echo y dicho las cosas cuando deberia de haberlas echo o haberlas dicho pero en el momento menos indicado, pero que tambien tengo la suerte de tener una nueva oportunidad.

A veces creo que la felicidad esta en las cosas que deseamos realizar, que el exito es solo un paso, que una vez dado ese paso queremos dar otro y otro y asi interminablente y la vida se nos vuelve una constante de busqueda de felicidad. Rememoro esta frase, no receurdo de quiences pero la tengo en mi memoria como si fuera mi propia sombra :" la felicidad no es un lugar al que llegar, es una manera de viajar"

Como dije a principio, nunca fui bueno para los finales y como se habran dado cuenta ya, casi me salgo del tema jejeje...

Con esto no estoy dando por terminado nada, solo estoy reflexionando sobre algo que a mi me cuesta mucho realizar, pero creo que si tiene que ser asi, asi sera, todos tenemos un limite hasta para las cosas mas inutiles, y creo que yo ya estoy llegando a mi limite, llegara el momento en que dire: ¡Basta, no mas! y asi sera y entonces no habra vuelta atras porque fiel a mi caracter inflexible que solo aplico en asuntos monetarios, no habra vuelta atras. Ya estoy harto, de ser tu amigo "de vez en cuando", tu amigo "osito", tu amigo "de lejitos" de que siempre te jactas de decirme las cosas tal cual son, pero me dices lo que sientes tal cual es? siempre me reclamas que : te llego porque no te digo lo que siento, pero cuando trato de decirtelo, me prestas atencion? te haces de miradas ciegas y huyes, te jactas de nuestra amistad, pero acaso no te has dado cuenta? ya hace mucho tiempo que te fuiste aunque yo te tenga siempre presente, ya no estas, y admito que me costo cambiar de piel, de camisa pero, ya fue suficiente; quieres o no quieres, esa decision la tienes que tomar tu, no puedo pedirte que te quedes y esperar a que me digas que si solo porque yo te lo pregunte, esto es algo voluntario, te quedas o no te quedas, no pienso proponerte nada ni decirte nada, elige lo que tu creas correcto y acepta y acata la decision que tomes, porque si dices No y vuelves como hiciste siempre, creeme que ya no estare ahi para entonces.

Si hay algo que no es estable o estatico es esto de la amistad, podemos estar ahi siempre dispuesto a todo, pero cuando se llega al punto de subestimar la amistad no se si aun haya lugar para el respeto, tal vez solo queden los buenos recuerdos y el sabor amargo de ver como todo se va a la mierda sin que se pueda hacer ya nada para remediarlo.
Ahora entiendo claramente que la inistencia no tiene nada que ver con la perseverancia, que tambien se persevera diciendo adios y cerrando caminos y abriendo nuevas puertas.
Sin nada mas que decir por el momento, con la mirada en alto, porque jamas, subestime nada, porque siempre levante la mano aunque no me elijieras.

Esto no es una rabieta o un ataque sabatino de neurosis, solo estoy complaciendote y cumpliendo uno de tus mas grandes deseos : Decir lo que siento.

Waiting...

Podría estar así horas
paseando mi pensamiento entre árboles
entre calles sombrías
entre desconocidos de rostros sospechosos
tan previsibles, tan asombrados, tan fáciles.

Podría estar así eternamente
viendo alargarse las sombras,
caer el sol, llegar la noche
matando días, sin pena, ni gloria, sin llantos, sin risas.
Podría quedarme aquí sentado
y vivir imaginando eternas tardes
de luces naranjas.
Pero sonará algún timbre
y yo tendré que seguir mi vida.

Dicen...

Dicen que la guerra terminó
y el calor se marchará sin que lo notemos.
Que los sacrificios tendrán su recompensa
y quizás nunca más volvamos a sufrir.
Dicen que por las mañanas no habrá reproches de conciencia
y que las caricias nos dejarán exaustos.
Que las palabras casi no serán necesarias
y no hará falta moverse mucho para llegar a donde queramos.
¿ En realidad qué es lo que están queriendo decir ?

Para Algunos...

Algunos lo saben
algunos lo tienen.
Es como una energia salvaje que los envuelve
un brillo peligroso en los ojos
una manera extraña de moverse.
Algunos arden, estallan
viven hambrientos
necesitan todas las cosas en todo momento
algunos lloran como ángeles o ríen salvajemente
desde algun profundo infierno
algunos conocen el mensaje oculto más allá de estas palabras.
Algunos no deberían leer esto.

Y asi despacio desaparecer...

Después de haber tratado
con todas las peculiaridades del sueño
en que me convierto en principe de escaleras
y tras escuchar las voces
que desde el mundo astral
me gritan carencias azules
después de todo eso
del mundo y su apocalipsis
de la ceniza de tus manos
de haber tratado inútilmente guarecerme en ellas
de la lluvia de espejos fatales donde odiarme
después de equilibrar
la tibieza y lo glacial de mis pies
justo en el bordillo de las confesiones
de sumar no restar
quedarme solo
hablarme bruscamente
y girar esquinas muertas (como hice siempre)
después de todo esto
no recuperé la calma
y me eché a llorar.

Peces de ciudad

Derribar el amor,
derribarlo en silencio
aprender que tu boca es la puerta del miedo
descubrir que tu voz son los peces del viento

Celebrar el naufragio
desatar al viento
olvidar frente al mar que lo mismos es distinto
que morir es llevar nuestro amor al abismo

Sepultar la verdad
engañarnos diciendo:
que el agua es el mar,
que el incendio es el fuego,
que el amor escapo con los peces del viento

Amarte es asi...

Amarte es así, sencillo,
como cerrar mis ojos.
Como inventarte a mi lado
en las noches frías,
cuando la soledad juega con mis sentimientos
haciendo de mi corazón una madeja de hilos.

Extrañarte es así,
prohibido e innecesario,
como tratar de convencerme que no soy feliz aquí.
Es buscarte entre la gente,
entre las olas,
entre la arena
y si te encuentro amor,
si yo te encuentro,
seré tan valiente o tan cobarde para ignorarte?

Pedacito de cielo

Una tarde como todas las tardes, el le invito a pasear y ella acepto.
Hace tiempo que eran amigos y se conocian muy bien.
Les gustaba sentarse frente al mar.
Se contaban cosas de cuando eran niños,
de los sueños que alguna vez tuvieron,
de los amores y desilusiones.
Y asi hablando y discutiendo estaban horas y horas .
Unas veces se reian de un chiste fome
y en otras compartian en silencio un chocolate.
Conversando caminaban por la playa.
A ella le gustaba escuchar el tronar de las olas al romperse
y a el, el susurro murmurante que seguia,
pero siempre terminaban sentandose en la misma banca bajo un farol apagado.
Un dia ella le dijo : Que la encantaba ese lugar, que era su pedacito de cielo.
El lo miro diciendo que para el , mas que un lugar, su pedacito de cielo eran las personas.
Ella como siempre le rebatio acaloradamente
¡ No, no ! Ese lugar era perfecto, el mar, la banca, el farol, todo.
Imposible no considerarlo su pedacito de cielo
y asi estuvieron platicando hasta que llego la noche.

Un dia, el viajo. Y esa tarde como todas las tardes,
ella volvio a sentarse en su banca frente al mar.
Todo era lo mismo, el mar, la brisa, el farol apagado sobre la misma banca de siempre,
Todo.
Pero ella se dio cuenta que su pedacito de cielo era EL.

Archivo 12/09/2005 poesiasalvaje.com

Memorizo el color de las paredes

Memorizo el color de las paredes
y aguardo a los monstruos de la sobremesa
el futuro esta aqui
exige un movimiento
lleva nombre de mujer
desliza preguntas y uno llora como un niño chico
se aparta de la mesa poco a poco

La pared es blanca
la comida ya fria en el plato da imagen patetica
el silencio como nunca arruina el dia
brilla el sol pero poco importa
tambien puedes morirte a las tres de la tarde

Tu corazón azul

Tu corazón azul
y un témpano de orugas gritando
una y otra vez
Entonces vimos los caracoles
indeciblemente estáticos

Entonces
¿ Nunca me viste transformarme en pájaro sobre los semáforos?

Algo secreto esta sobre nosotros
¿ y si no llego a alcanzarte
en el momento perfecto?
¿ acaso juego con caracoles de luz
o con tu corazon azul una y otra vez ?