Cuando la NOSTALGIA contraataka

El título de este post no tiene nada que ver con lo que expondré en este en post (valga la redundancia) pero es un título que me gusto desde el momento mismo que leí ese post en el blog de una amiga mia a quién siempre leo, y que con el tiempo le he cogido cariño por la sencilles de sus gestos, como se diría en buen criollo: le tengo camote (cariño) pues.

No creo que lo que sienta en este momento sea nostalgia, pues ya hace buen tiempo que no conversamos, y siento curiosidad, curiosidad por saber, como te esta yendo... en tu vida personal, en tus proyectos, en la universidad, emocionalmente, academicamente, es decir, en todos los aspectos que tiene uno que sortear en la vida y espero de todo corazón que las cosas se te presenten favorables en todo. Tal vez ya no conversamos, no estoy yo presente con mis coqueteos y bromas de siempre y tu támpoco con tu sonrisa fácil y graciosa que tanto disfrutaba, esas serán cosas que quedarán para el recuerdo de que una vez -aunque en la distancia- compartimos momentos de sano humor en charlas por msn.

Repito, no es nostalgia, es como una sustancia salvaje que me envuelve, algo desconocido aqui en mi alma, y puedo ver mas alla de donde pueden ver ojos humanos, que esta paz que siento con breves interrupciones de tristeza, no es mas que añorar un momento que paso, y que dejo huella por lo instantaneo de su metodo, por lo irreversible de los sucesos y sobre todo por lo sutil que fue todo en todo momento. No entiendo como en ocasiones hay que abordar los echos con precaución, tener siempre presente lo efímero que puede ser todo, hasta la Fé en Dios. Quién me dice con echos concretos que mañana yo estare aqui sentado como lo estoy ahora, escribiendo e-mail's o haciendo cualquier otra cosa, puedes queda claro entonces que mejor no dejar nada para mañana, que puede ser tarde para recordarle a alguien que se le recuerda con cariño.

Reitero, no es nostalgia, es algo mas simple, menos gris y mas iluminado, casi tibio, como ese solcito de otono en las mañanas que te acaricia el rostro y que te dice que todo esta bien, que todo esta en su lugar, que nada ha cambiado y que la eternidad es posible siempre que no se deje de soñar, de no dejar jamas de imaginar que existe algo mas alla que solo percibimos si nos quedamos en silencio.

Reitero nuevamente, no es nostalgia, es solo un post donde escribo que te recuerdo con cariño, y que ese recuerdo, tan simple, tan distante, tan suave es lo que dejaste en mi sin querer queriendo.
Y no es nostalgia, no es nostalgia, aunque todo lo dicho anteriormente demuestren lo contrario.

Insomne

Rescatado desde otros tiempos

10/11/2005

Estos días me ha tocado no dormir, no se porque, no me preguntes, imagino que algo me dolía porque sentía un ruido sordo en mis oídos y a veces de los ojos se me escurría una que otra lágrima. Y he estado mirando por la ventana, descubriendo que siempre hay alguien mas que no duerme, la diferencia es que ellos ven la tele, lo sé porque a través de las ventanas se ve un parpadeo azul continuo.
Por la ventana se descubren muchas cosas, que los aviones vuelan despacito y se quedan como colgados en el mismo sitio cuando descubren que los miras fijamente; que los gorriones y los murciélagos son igual de feos si no les alumbra una bombilla, que el cielo nunca es del color del cristal con que se mira, de verdad, lo miré detrás de mis gafas de sol, y aún así seguía siendo gris y no dejaba de llover.
Cuando no puedo dormir me siento en mi sillón amarillo, parece que ahí nada va a hacerme daño y subo los pies para no tocar el suelo y casi es como volar, estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros – ya sé que me dijiste que no fumara, pero quiero sentir que tengo algo por dentro, aunque sea humo-, como te decía estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros; subido en mi sillón, las horas parecen un poquito mas cortas. A veces escribo y escribo; cartas que no mandaré jamas, escribo la verdad a pesar de que no siempre la digo, relleno las hojas de mi diario de cosas tontas que han pasado... y otras veces escucho la voz de las hojas en blanco que me cuentan historias sobre las que nunca escribiré. Ellas si que saben.

Y como me ha tocado no dormir me he estado acostumbrando a escuchar en silencio los ruidos de la noche, son mas bonitos, pero también son mas tristes.
El chico de al lado, al que nunca he visto, pero al cual me imagino con gafas, escucha a Ricardo Arjona y es muy silencioso, apenas se le escucha pero sé que le gusta pegarse a su ventana los dias en que te extraño, me parece que solo de verme sentado en mi sillon amarillo y con los pies lejos del suelo, él se siente menos solo.

Desde algún lado se escuchan gemidos y respiraciones, y me resultan extraños y desoladores. No comprendo porqué un momento en el que hay tanta vida suena como la muerte, y a veces me pregunto si nosotros también sonábamos tan tristes como tumbas.
Me parece bien apenas dormir unos minutos, así tengo mas tiempo para aprender cosas útiles como donde guardar los recuerdos, cómo quedarme en silencio sin motivo, tengo tiempo para pararme a pensar y ver las cosas bajo otro punto de vista – de día todo es mas apresurado y apenas si da tiempo a ser relativo- En ocasiones escucho sonidos que no conozco y eso da un poco de miedo, es que siempre pienso que es un bicho o el presagio de que algo malo va a pasarme. A veces me siento culpable por quedarme dormido, una vez me dormí en medio de una batalla, fue un día muy importante, y yo estaba tan triste y tan asustado que me quedé dormido, así sin más; creo que nunca me lo voy a perdonar.

Desde entonces tengo mucho cuidado y ya no me duermo, solo me siento triste y asustado, pero es como tener frío, y al final te acostumbras tambien al frio. No sé, tal vez me esté volviendo loco por culpa de este insomnio y este dolor que creo que siento y sé que es así porque escribo cosas como esta, y siempre lo hago pensando que algún día tu vendras a decirme -Levantate,si ese sillón hablara diria que esta cansando de dias como este- en que escribo para ti como si a ti aún te importara lo que escribo.

Yo quería escribir el post mas triste del mundo

Yo quería, es cierto, pero ahora ya no quiero, pero quería y lo deseaba freneticamente como solo se desean las cosas buenas, pero olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo, yo quería de un tirón escribir el post mas triste del mundo, yo queria mi cantinflas, mi yoyo, mi siete de copas, mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera, dando clases en una academia de canto de cisnes... y así un poco entre una canción de Sabina y mi tristeza (o frustración) me dispongo a mis hábitos de todos los días, msn, algo de tele, algo de Sabina, un poco de lectura... y muy de vez en vez escribir para mi blog, que es casi mi único disfrute puro y libre.

" Se llamaba Soledad y estaba sola / como un puerto maltrado por las olas / coleccionaba mariposas tristes / direcciones de calles que no existen / pero tuvo el antojo de jugar / de hacer conmigo una excepción / y en mitad de un te quiero me olvido / Esperanza no tenía mas que un nombre / la que no esperaba nada de los hombres / coleccionaba amores desgraciados / soldaditos de plomo mutilados / pero quizo una noche comprobar para que sirve un corazón / y prendió un cigarrillo y otro mas y como toda esperanza se esfumó / Por eso cuando el tiempo hace resumen / y los sueños parecen pesadillas / regresa aquel perfume de fotos amarillas "

Excelente canción de Sabina acompañado por Calamaro y Fito Paez. En ocasiones creo tener suerte al poder disfrutar de canciones que muchos no podrán escuchar jamás pero pensandolo bien ¿ quién califica esto? tal vez Sabina esta dentro de mis gustos musicales, tal vez no sea un asunto de percepcion sonora sino mas bien una cuestion de gustos, tal vez es cuestion de oportunidad, de tener otra actitud frente a la vida y todo lo que significa vivir, tal vez me sumergo demasiado en meditaciones únicas, que solo yo y quiero insisitir en esto, solo yo puedo concebir, para mi puede ser interesante, poético, romántico, mágico una puesta de sol, o un atardecer con un cielo gris y lluvia menudita, pero es igual para todos?
Que gran dilema. Yo por mi parte antes de perderme en preguntas a las que nunca encontrare respuesta, me dispongo a mi crucigrama de todos los días, antes que se ponga el sol y me distraiga con alguna otra cancion de Sabina ..."ahora que las tormentas son tan breves / ahora que me perfumo cada día / ahora que sin saber hemos sabido querernos como es debido sin querernos todavía / ahora que se atropellan las estrellas fugaces / ahora que casi siempre tenga ganas de treparme a tu ventana y quitarme el antifaz / ahora que me despido pero me quedo / ahora que no hay vacunas ni letanias / ahora que esta en la luna la policia / ahora que sueño de noche y duermo de día / ahora que estoy mas vivo de lo que estoy / ahora que nada es urgente que todo es presente / ahora que no te pido lo que me das porque todo alcanza / ahora que aprendo bailes de salon / ahora que una pension es un palacio donde nunca falta espacio para mas de un corazón / ahora que te desnudo y me desnudas en la estacion de las dudas / ahora que no me acuerdo del pijama ni recorto el crucigrama / ahora que tengo un alma que no tenia / ahora que nada es sagrado y sobre mojado llueve todavia / ahora que esta tan sola la soledad ... Ahoraaaa ...

Yo queria escribir el post mas triste del mundo :(