Canción que en este momento dice todo de mi

alex sintek - sexo, pudor y lagrimas.mp3

Mimo Callejero - Primera parte

Había pasado mas de un mes y medio desde la última vez que estuve por el centro histórico de Lima, la invitación fue precisa, no esperaba estar por el centro en estos días, pero como ven, ayer estuve por ahi.En la tarde, a eso de las dos la tarde me encontré en el msn con mi "fantasmita de las trenzas rosadas" y luego de preguntarme que hacía más tarde llegamos a un acuerdo, nos encontrariamos en el centro de Lima cerca a su facultad. Una vez llegado a acordar el lugar y la hora, solamente tuve que esperar que pase el tiempo y que las manecillas del reloj no me parecieran detenerse inventando no sé que pretextos.Casi las seis de la tarde; pagando pasaje, bajando de la combi y peleándome con el semáforo que al parecer se habia propuesto hacerme llegar tarde a la cita.

Caminando por la ex av. Wilson, a pocos metros de llegar a donde termina la av. Tacna aparece mi cita, linda y distraida como siempre; paso por mis narices y le hice una seña con mis manos y apenas notó mi presencia, cruzó la avenida y yo llamandola, creo que no me oyó por el ruido de las combis y micros que a esa hora -hora punta- estan en una lucha encarnizada por captar pasajeros.Cruzó la avenida -valga la redundancia- y se quedo ahí parada buscándome por todas partes, miraba por aca y por alla mientras y yo le veía desde el otro lado del asfalto arreglarse el cabello. Cruzé la avenida temerariamente y al fin nos dimos encuentro.

-Yo : Que distraida que andas.
-Ella: Ah si, donde estabas?
-Yo: Estaba justo delante tuyo, cuando pasaste y te hice unas señas con las manos.
-Ella: Tu sabes que siempre ando distraida.
-Yo: ¿Que tal, como estas?
-Ella: Bien, aca ahogandome en este mar de gente.
- Yo: Si, pobre de ti que tienes que tolerar esto todos los días.
- Ella: Y ahora que hacemos.
- Yo: Pues, caminemos por ahi hasta que se nos ocurra que hacer.

Caminando por la avenida Wilson nos desviamos a jr. Quilca y me compre un cd de Santiago Feliu. Regresamos por jr. Quilca hasta Wilson y seguimos caminando hasta Compuplaza, subimos a las galerias -necesitaba comprarme un programa- compramos y seguiamos caminando. No sabiamos que hacer, el centro de Lima puede resultar inmenso si no se tiene
alguna idea fija de que hacer o donde ir.

Caminamos y decidimos ir a ver las fuentes de agua en el Parque de la reserva que hace poco inauguraron, estábamos en duda de ir, no sabiamos si la entrada para el público es todos los dias o unicamente los fines de semana. Estabamos en camino y entre la duda decidimos ya no ir, entramos al museo de arte, a sentarnos en alguna de las bancas de ese inmenso parque, estabamos en eso hasta que escuchamos a un sr. decir: Hoy un show de mimos en homenaje a Marcel Marceau fallecido hace pocos días, pasen, pasen, es gratis.

Nos animamos, parecia una buena idea, pasar el rato viendo mimos, subimos por unas escaleras, llegamos al segundo nivel, habia un pasadizo y mas adentro un agente de vigilancia que nos indico el lugar, entramos y un mimo estaba haciendo su show, pasamos bajando la cabeza para no incomodar a los que ya estaban ahi sentados, escogimos un lugar y nos sentamos.

Continuara...

Cuando te vayas

Tienes delante de ti la vieja libreta de apuntes – esos apuntes llenos de palabras que nadie leerá – a un lado el desgastado lápiz a punto de dar los últimos coletazos; justo a tu izquierda unos arrugados papeles donde vas anotando la letra de las canciones que alguna vez cantaste en voz baja y en los ojos alguna que otra lágrima, una foto que te recuerda que las cosas son tan efímeras, que apenas te das cuenta que pasan.

Dudas, recelos, miradas, suspiros, sueños rotos, de todo hay en tu viejo escritorio; afuera llueve y el murmullo de la lluvia te trae recuerdos del viejo río, de sus verdes y frondosas orillas, del discurrir del agua a tu paso y de ese paisaje que te parecía –siempre te lo pareció– el marco para decirle tantas cosas. Buscas en vano la excusa perfecta, la palabra adecuada, el momento, pero ese momento no acaba de llegar y te angustia pensar que debe de llegar, que debes de hacerlo, que se lo dirás, tarde o temprano.

Entre el revoltijo de tus papeles encuentras la primera estrofa que lo que un día quiso ser una canción "Cuando te vayas de mi...te irás para siempre....." con esos puntos suspensivos llamándote a seguir, porque a partir de ahí te quedas siempre en blanco, pensando, eso si, que alguien acabará esa canción inacabada y vuelves a arrugarlo, como hiciste tantas veces.
Mientras contemplas tamaño revoltijo, mientras escudriñas ese paisaje que a diario te acompaña, sonríes levemente porque tus viejos compañeros de batallas y sueños también parecen mirarte, como retándote a seguir en la historia que aún tienes por finalizar, parecen decirte: ¡vamos, atrévete a escribir el final, sé valiente, decide tú, ya que no deciden por ti! Pero no lo haces, como si estuvieras esperando el milagro que te libere de tal tarea –en el fondo eres tan cobarde como tus historias– y abandonas la mano, dejas la pluma y fumas otro cigarrillo, porque el humo te distrae de lo importante.

Han pasado muchas cosas desde aquél día y han dejado de pasar muchas más, has dejado pinceladas de nostalgias escondidas entre la noche, emborronado mil papeles sin que quede ninguna constancia, has deambulado por los resquicios de mil penas, te dejaste arrastrar por las ilusiones que alguien te ofreció a precio de saldo, has vadeado los ríos de pasiones ocultas y has perdido batallas que nunca tuvieron lugar. En tu beneficio habría que decir que todo ello lo hiciste poniendo todo tu esfuerzo y tus mejores dotes, que cuando pasaste por algún lugar lo hiciste con todas las consecuencias, que cuando amaste lo sentiste hasta lo mas profundo, que cuanto diste, lo diste con toda la generosidad que te enseñaron – aún sin llegar a ser del todo tuyo – hay que decir en tu favor que vaciaste el baúl de todas tus dichas e ilusiones en cada paso que dabas en su dirección, aún sabiendo que era una dirección equivocada.

Solamente te queda como consuelo el saber que aquella noche, la noche en que todo empezó sin saber que todo acabaría, esa noche, estabas sola y que esta noche sola estás; ninguna diferencia que marque un antes y un después, nada que te diga que las cosas pasaron porque si, porque tenían que pasar; a pesar de todo, los papeles repartidos por tu mesa te hacen ver que queda una historia por contar y que nadie más que tú puede hacerlo, no porque sepas, si no porque la
has vivido y así debe de ser.

Verso a verso fuiste desgranando tantas cosas que ya ni te acuerdas, verso a verso te dejaste la piel en la tarea, palabra tras palabra fuiste dejando rastros que a otros les sirvieran para sobrevivir y ahora no te atreves con el epitafio, no das con la palabra que te libere de tantas dudas y presentimientos, no aciertas a ver lo que otros ven por ti, aunque no te lo digan, ahora estás amordazada por el destino que te tocó vivir.

Escríbelo de una vez: "Cuando te vayas de mi, te irás para siempre... te irás entre los silencios que siempre te acompañaron...cuando te vayas no digas adiós, cuando te vayas ya no quedará nada a mi alrededor" Dicén los antiguos que la letra con sangre entra, pero tu tienes tantas letras desperdigadas por ahí que apenas tienes tiempo de ordenarlas para que digan algo coherente. Recapitulas y no sacas ninguna conclusión porque te da miedo –sí es que eres cobarde, quién te lo iba a decir– en el fondo yo creo que te gusta estar así porque ese siempre fue tu estado natural –melancólicamente triste, tristemente melancólica – eres como una paradoja a punto de finiquitar, un suspiro en busca de un sueño que sólo existió en tu imaginación.

Cuando te vayas no hagas ruido, al fin y al cabo nadie se dará cuenta de tu ausencia y no hay porque molestar, además el silencio es tu estado natural, porque a pesar de estar todo el santo día con el lápiz en la mano dibujando no se qué palabras con no se qué pretendida rima, en el fondo poco dices que no sea sabido ya, que no se haya escrito o dicho ya, poco hay que interese a casi nadie, así que no seas insistente.

Lo importante es que no te olvides que cuando alguien pasa por algún sitio es mejor que le recuerden por lo bueno, que no por lo malo o por lo que dejó por hacer, así que vete cuando quieras – nadie te pide que te quedes, lo cual indica que nadie te echará de menos – pero no lo hagas dando un portazo, que no son formas y además el resultado va a ser el mismo.
Entre los paseos de tu incertidumbre siempre habrá una palmadita en la espalda, un lo siento que nadie siente, siempre habrá alguien que te diga ...¡¡Si es que se venía venir!! Aunque tu y yo sabemos que estas cosas siempre se ven venir, aunque nadie las vea, ni siquiera los protagonistas del evento.

Desempolva todo aquello que viviste y haz un repaso por si quedan algunas notas pendientes de examen, corrige las faltas de ortografía que hay en tu vida – que son muchas, que nunca fuiste bueno con la gramática – y admira el paisaje que queda detrás de ti, porque delante ya habrá poco que admirar. Cuando te vayas, despídete del destino, coloca las cosas que han pasado por tu vida con cuidado, que no se arruguen demasiado, suspira hondo, pero bajito y después de la última mirada a aquello que amaste, dedícate a vivir con tus pocas pertenencias y tus muchos recuerdos, descansa tus ojos de tantas miradas baldías, bebe el último trago de tus amarguras y deja que otros sueñen por ti, que tú ya soñaste bastante.

Consuélate al saber que alguna vez fuiste importante porque alguien te miró de manera diferente, que seguramente alguien te quiso aunque tú no lo supieras, consuélate al tener la certeza de que todo lo que te pasó seguramente tenía algún sentido, que tú nunca llegaste percibir; aunque mi abuelo, que era un calavera de tomo y lomo, siempre me decía que no tenía sentido andar sufriendo por ahí, habiendo tanto por vivir.

Convéncete vieja compañera, si alguien no te dice que te quiere, es que no te quiere y si es así de que vale lo demás, para que seguir soñando con algo que no existe más que en tu imaginación, de que sirven todas las excusas que te pones para seguir empeñado en que aún es posible lo que es imposible, como dicen los que lo saben todo, porque todo lo han vivido, de que sirve engañarse a si mismo cuando no se puede engañar a la realidad. Parece mentira que en Numeros , donde te enseñaban que al despejar la x, si su valor era cero, lo demás también sera cero, por mucho que te empeñaras en copiar, parece mentira que no recuerdes lo que dicen los sabios de siempre " Poeta, los números están reñidos con la letras, los sueños no existen más que en tu imaginación y una ecuación sólo tiene una respuesta posible"

Así que acaba de despejar esa incógnita de tu vida que te atormenta, pon el resultado final donde corresponda y espera el suspenso que te llegue, cuando te tenga que llegar; tampoco hagas un drama de todo esto, al fin y al cabo has pasado mas exámenes que este y en alguno que otro has suspendido con nota y menuda nota que te han puesto.

"Cuando te vayas de mi, te irás para siempre..... cuando te vayas sólo quedará un vacío a mi alrededor..." Si algún día acabas esa canción, si algún día la cantas, cántala bajito, no desafines demasiado y luego guárdala en algún olvidado cajón y no esperes que sea un Great Hit.

Inoportunismo vs creatividad

Abandoné casi un mes mi blog, mi querido blog, me había bloqueado totalmente, pero he vuelto de mi letargo y aqui estoy nuevamente derrochando palabras, solo me bastó encontrarme nuevamente con mi "fantasmita de las trenzas rosadas" luego de casi tres semanas de no haberle visto, luego de una riña que casi casi termina en despedida. Muy sabios los que dicen que luego de la reconciliación todo es mas bonito y los vinculos se hacen más fuertes y estoy feliz por eso. Siempre mis amigos han tenido una fuerte influencia sobre mis estados de animo y esta vez no fue la excepción.

Una vez mi felina compañera de laboratorio me dijo: "Si una relación no se construye a traves de la amistad muchas veces cuando termina ya no queda nada", muy sabia mi felina compañera. Tuve la suerte de que todas mis relaciones desde que deje atrás la adolescencia empezaron primero con una amistad -en algunos casos amistad de años- dicen que la amistad después de una relación es algo complicado pero es posible según mis expereciencias, solamente necesita mucha paciencia y soportar valientemente el echo de que ya cada quien empezo a hacer su vida nuevamente -esas conversaciones incomodas y dolorosas en las que tu ex te cuenta del chico nuevo con quien esta saliendo- luego de haber superado todo eso, lo demás se vuelve muy sencillo.

Y estoy aqui nuevamente derrochando palabras, con muchas ganas e ideas para futuros posts, pero me siento hostigado e interrumpido constantemente, mi horario favorito para escribir post es de noche -en horario de chamba, pero aca estoy, hoy sabado que generalmente estaría haciendo bilis por no poder escribir en paz sentadito en mi pc, pero hoy a pesar de todo eso estoy muy sereno aca escribiendo, son casi 4 am. y la gente sigue llegando y siguen interrumpiendome, pero esta madrugada la inspiración y las ganas de colgar un post son mas fuertes y no me dejare vencer.

Hoy domingo en la tarde saldré de compras con mi fantasmita y aún no sé que ponerme, si pensaban que solamente las feminas sufrían de ese mal pues no es así, nosotros también padecemos ocasionalemente, pero si en algo tenemos ventaja es que no sufrimos al momento de elegir los zapatos jajaja... aun quedamos algunos que nos preocupamos por nuestra apariencia y no es por considerarnos metrosexuales ni nada por el estilo.

Empeze a escribir este post a las 11:00 pm del día sabado y son ya 4:35 am del día domingo, en ese lapso de tiempo he tenido 48 interrupciones, lo sé porque fui dibujando rayitas en un papelito que tenía cerca a la pc.

¡Gracias por llegar hasta aqui! ¡Hasta mas vernos!

Intolerancia a los volcanes

Siempre he tratado de ser los mas prudente posible cuando se me presenta un problema, una discusión, riña o malentendido. Soy de los que calla y escucha y luego responde, soy de los que gustan escuchar argumentos, analizarlas y luego empezar mi defensa o como quiera llamarse; las muy pocas veces que he levantando la voz, las puedo contar con los dedos y no es que sea sumiso y me deje maltratar al antojo del agresor pero creo que si dos personas gritan al mismo tiempo, nadie se escucha y puede terminar mucho peor de lo que debiera ser. Muchos me dicen que debo tambien estallar, que callarme es otorgarle privilegios al otro, que es falta de autoestima; pero no creo, siempre he sido así, en casa siempre ha sido así y siempre me ha ido bien hasta ahora.

Las pocas veces que he estallado fui incomprendido -tal vez por mi caracter calmado- y con resultados fatales y nada mas para que se hagan una idea ahi les cuento las dos mas monumentales: la navidad del 2001 me rayé porque no me dieron grati y me despidieron de la chamba y 24 de junio del 2005 me rayé por una vaina con mi fantasmita -ex fantasmita ahora-. Esas son las mas sonadas y mas monumentales aunque en ambas solo reclame algo que por derecho me correspondía, pero igual los resultados no fueron los esperados.

Hace uno días, tuve un altercado con mi ex fantasmita y como siempre termino histérica y mandándome al carajo, siempre se quejó de que no decía lo que pienso y lo que siento, pues esta vez y como viene sucediendo muy seguido las ultimas veces, me defendí prudentemente, sin herir, sin insultar, sin insinuar cosas fuera de lugar, muy prudente yo, pero no dió resultado, a ella como siempre se la salió el "Misti" (volcan arequipeño) y como siempre sucede, su orgullo se antepone, fiel a si naturaleza zodiacal (es Leo).

Aunque me gustaria aún tener esa amistad perdida que se ha ido recuperando lentamente, -extraña amistad como dice la gata del tejado caliente- pero desde aquel domingo, algo se perdió, algo murió dentro de mí, las cosas por mas empeño y ganas que le ponga ya no serán las mismas, creo que llego el momento de cerrar eso que aun mantenia abierto ( la esperanza de recuperar nuestra relacion) pero dado los ultimos acontecimientos no sera posible, he tomado una decisión por mas dolorosa que sea, ya lo he decidido y no voy a dar marcha atras como hice siempre, esta vez no seré yo quien de el primer saludo.

Time after time

Mi papá tiene los ojos tristes, melancólicos, cansados, tiene la mirada de quien lo ha perdido todo, mi papá siempre estuvo ausente, aunque presente siempre en mí y en quienes lo recordamos, mi papá es callado, tan callado como si ya no tuviera nada que decir aún cuando tiene tantas cosas que contarme, mi papá hoy estuvo feliz, contento, contento de vernos juntos por primera vez en más de 20 años, siempre hay una primera vez aún para las personas mayores (como mi papá) mi papá hoy estuvo con sus nietos y ellos contentos de conocerlo le hicieron bromas infantiles que el toleraba amablemente, le hicieron preguntas, algunas duras como : ¿cuantos años tiene? y ¿porque no vive con nosotros si es nuestro padre? Me pregunto si su breve silencio antes de responder aquellas preguntas, eran de tristeza o solo una pausa porque hay palabras que ya no recuerda.

Mi papa hoy compartió la mesa con nosotros, mi papá hoy se tomo unas chelas con nosotros, mi papá hoy jugó al futbol con sus nietos, mi papá hoy tuvo en brazos a mi primito, mi papá hoy vió la tele con nosotros, mi papá hoy nos contó que Alan (García) es medio marica según sus paisanos en el norte, mi papá hoy fumó cigarrillos, mi papá hoy me recordó mi fobia a los helicopteros y a las piernas de pollo en el plato alla por la infancia, mi papá hoy llamo hija a mi hermana, ( mi hermana hoy estuvo contenta también) mi papá hoy sintió tanto frio que se le entumecieron las rodillas, mi papa hoy dijo que se quedaba en Lima hasta el lunes, mi papá hoy me habló de negocios, mi papá hoy nos contó de su oficio campestre, mi papá hoy rajó de los zancudos y de mis hermanos también (y vaya que es muy habil), mi papá hoy compró "El trome" y resolvió el crucigrama, mi papá hoy pidió ayuda para abrir una puerta, mi papá hoy acarió al gato, mi papá hoy me recordó la primera mascota que tuve, mi papá hoy pidió un vaso de agua, mi papá hoy preguntó por mis tíos, mi papá hoy me enseñó las ampollas de su manos, mi papá hoy tenía la camisa sucia y el cabello revuelto, mi papá hoy me cambió una moneda de 5 soles por 5 de sol, mi papá hoy tomó cafecito con dos cucharaditas de azucar, mi papá hoy confesó ser adicto al futbol los domingos por la tarde, mi papá hoy miró por la ventana al mediodia, mi papá hoy nos dijo: vayan con cuidado, mis sobrinos hoy abrazaron a su abuelo, mi papá hoy prometió venir mañana a mi casa, mi papá hoy se quedó dormido después del almuerzo.

Hoy fue un gran día, hoy fue un día frio, hoy subieron los pasajes. Y también yo ando entre contento y sorprendido, porque a pesar de sus años, su silencio, sus ojos tristes, melancolicos, cansados, hoy mi papa a pesar de tener la mirada de quien lo ha perdido todo, hoy lo fue todo. Ese es mi viejo carambas.

Hoy, dije papa muchas veces.

Mujer que camina

No quería asociar esta canción con este momento, pero fue inevitable, las primeras notas y ese canto tan sutil terminaron por vencerme, es que cuando se trata de una cancion tan buena para quien la escucha, es inevitable no inmortalizarlo con algun momento de tu vida, y si luego cada vez que escuche esa canción, me entre una de esas nostalgias fatales, de esas que te ahogan y abrigan a la vez, tendré que cargar con mi cruz nomas, que mas que queda.

No conforme con tus ojos
te propongo menos cielo, mas abrazo
hace tiempo que te sueño
ya no se como explicarselo a estas manos
que se rompe en el espacio
cuando pasas simplemente caminando
cuanta estrella llevas puesta en la silueta
que me siguen deslumbrando...

Conversando hoy con Andrea, muy sabia ella, me decía que debería estar feliz porque sucedió y todo eso puede ser muy cierto y muy bien aplicado para muchas cosas, pero creo que eso depende de cada quien (los atardeceres no son igual de mágicos para todos) y de como enfrenta las adversidades y las situaciones de vida que le toca vivir. En mi caso, soy demasiado sentimental (inmaduro) para esas cosas, me cuesta mucho desengancharme.

...no es la noche ni el café
lo que me obliga a caminar por esta casa
esta maldita incomprensión
que no despega de tu cuerpo la mirada
sigue siendo irremediable, imprescindible
para todo lo que estalla
como luna irrepetible, como viento entre las ramas...

Ésta fue una semana de bastante cercanía con mi fantasmita, tanto que todo el tiempo que pasó desde que ya no esta, parecían ser nada en comparación, el martes conversamos por msn y fue una tierna conversacíon, luego el miércoles hablamos por cell como dos horas y fue tierno escucharla engreirse hablando de un dolor que padecía su piecito, el jueves que fue su cumple, estando en su casa, no hablamos mucho, es cierto, tenía también que estar con sus demás invitados como toda buena anfitriona, pero disfruté los pequeños momentos que pudimos conversar, lo mas gracioso fue el rumor que se oía en la sala al vernos sentado juntos conversando y por ahí soltando alguna carcajada propia de la conversación y las miradas furtivas que de rato en rato nos lanzaban sus compañeras de la universidad, muy gracioso, no voy a negar que mi ego estaba por las nubes en ese momento jejeje...

...mujer para el sol de mañana
mujer hasta el borde del alba
mujer que te pierdo y encuentro
mujer para afuera, mujer para adentro
mujer que desafía a los astros
mujer que camina sin rastros
mujer que me abrazas el alma
mujer que me robas, mujer que me robas
la calma.....

No voy a mentir, me sentí extraño ahí, rodeado de tanta gente que no conocía, los amigos de ayer muchas veces no son los de hoy, es un ciclo natural, a todos les sucede y es ahí donde tienes que lucir tu habilidad para socializar, yo no tengo muy desarrollada esa habilidad aún pero hice el intento y me estaban saliendo bien las cosas pero había sobredemanda y no sé si por falta de tino, pero a quien habia elegido para que me salve la noche era la mas asediada de la noche, quedaron preguntas que no llegó a contestarme por las constantes interrupciones.

... de tu boca tengo el sueño cada noche
cada luna solitatia
tu pecho al medio sol al horizonte que se pierde que se escapa
sigo siendo para el fuego y el dolor,
para el miedo y el olvido
no me pidas que defina un corazón
desatándote el vestido...

Sacando conclusiones, puedo decir que fue una bonita semana, aunque sigo pensando en lo que me decía Andrea, muy sabia ella: " Que debería estar feliz porque sucedió" y estoy feliz y contento porque sucedió y me dejó exhausto, pero no fue suficiente.


...mujer para el sol de mañana
mujer hasta el borde del alba
mujer que te pierdo y encuentro
mujer para afuera, mujer para adentro
mujer desafia a los astros
mujer que camina sin rastros
mujer que me abrazas el alma
mujer que me robas, mujer que me robas
la calma.

* Gracias Filio por cantar para mi.

Mi primera vez (espero tener un buen desempeño)

Yo no prometí nada, pero me da curiosidad, esta es la primera vez que me pasan un meme y pues me he propuesto responderlo.

Agarrense, pisen tierra, que aqui descargo toda mi maldad :

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:

Empecé a ser blogger el 6 de enero del 2006 con Ciudades aparentes, originalmente ese blog tenia el proposito de albergar solo poemas que fui acumulando año tras año y quería de alguna manera darlas a conocer, publiqué muy pocos poemas y mas por pudor que por alguna otra razón, luego cambié de contexto y se convirtio mas en una especie de diario a destiempo, lo tuve abandonado por muchos meses por falta de imaginacion y de ganas pero poco a poco me fue gustando exponer mis puntos de vistas, y lo que mas me impulsaba era ser leido y luego recibir por e-mail comentarios acerca de los post, y en parte mi muy buena amiga Gata malula me iba contangiando y me volví mas constante y luego este año aparecio Calle 54, siempre quizé tener un blog donde publicar cosas breves, ocurrencias del momento y con Calle 54 se dio..

Pero si retrocedo en el tiempo, empecé a bloggear, si es que se le puedo llamar asi, hace muchos años (1999) en un espacio que daban en hotmail (los llamados grupos de gente ), anterior a los spaces

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?:

Me enteré de la existencia de los blogs, por una nota en El dominical de El Comercio, que resaltaba los blogs como una nueva corriente literaria, y desde entonces me convertí en un gran lector de blogs y luego tome la iniciativa, siempre quizé tener un espacio donde escribir, y los blogs me parecían bastante interesantes y te daban las herramientas no solo para escribir, sino tambien para conocer nuevas personas que tambien escribían, y es todo un universo, me he llevado muchas sorpresas, desde que soy blogger, he leido cosas interesante, pensamientos brillantes sin tener que comprarme libros (piratas) y es todo un placer leer blogs, en verdad disfruto mucho hacerlo.

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

Justmiau y Pink and darker (pero mas Justmiau que Pink and Darker)
Septima madrugada
Varguitas
Al fondo hay sitio
El planeta de Darling

¿Eres lector anónimo de algún blog?:

Si, leo muchos blogs, tengo muchos links guardados en mis Favoritos y siempre vuelvo a ellos, son como mis blogs de cabecera (jiji...)
Lector anonimo? pues si, podría decirse que si, leo muchos blogs sin dejar comentarios.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:

Pues aún no he conocido a ningun blogger personalmente, pero si tuviera que elegir a cinco, estos serian mis candidatos :

La gata en el tejado caliente, obvio que es necesario alguien que mueva la colita y nos de un bailecito sensualon con su mirada verde, sus botas (de gamuza) y su mini de cuero, bien sexi la gata jejeje..

Con Madrugada : cuando se termine la borrachera y la luz del alba ya se dislumbre, ella seguira bebiendo.

Con Varguitas: Contándonos sus aventuras adolescentes

Con Kokorito el gato y sus historias felinas

No se me ocurre nadie mas....



¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:

En mi caso serían bloggeras, pero ¿solo tres? ¿no pueden ser mas? Voluntarias dispuestas a todo, dejen su curriculum en Calle 54, se promete buen trato y beneficios extras. jajaajajaaa...

¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:

Solo del diseño de un blog que ví hace unas semanas atrás.

¿Estás satisfecha con tu blog?:

Claro que si, de echo es la única manera que tengo para exteriorisarme, antes acostumbraba mirar por las ventanas aca en mi casa o en mi trabajo, pero como está el clima en Lima, pues mirar por la ventana solo me daría más nostalgia (tengo muy buena aptitud para la nostalgia) me pregunto a veces si se equivocaron en los registros públicos al darme por nacido en un mes de verano por que yo creo y siento que nací en otoño. Pero en un acto de solidaridad con el cielo limeño, me compré hace poco un saco gris.

Pobrecito el cielo, también debe sentirse solo, el también tiene días malos.

Satisfecho con mi blog, claro que si, mi blog es como un encuentro con esa parte mía que me habita y que no quiero reconocer como mío.


Según el que está en el blog de Dementia, que luego me paso a mi La gata en el tejado caliente le paso este meme a otros 3 bloggers, haber si se toman un tiempito aprovechando este feriado largo.

A Varguitas, Madrugada y a Me haces falta


Y colorín colorado, este meme se ha terminado... jejeje, hasta mas memes.

Carpe diem

Hoy ha sido uno de esos días para el olvido, uno de esos días solitarios y grises, uno de esos días en los que tratas de hacer cualquier cosa para salir del aburrimiento, salir a caminar, quizas leer el diario, ver tele, entrar un rato al msn y aún así parece que nada es suficiente, al parecer el día trajo bajo el brazo además de un ligero sol mañanero y mucho frio por las noches, un poco de tedio y harta pereza.

Comienzo a relatar mi día para que vayan entendiendo.

- Desayuné a las 8 am con la mesa vacia, no hay nadie en mi casa, una vez más salieron de viaje, y tener la casa para mi solo al parecer es una excelente oportunidad para descansar y pasar mis días (los pocos días que todos estarán ausentes) calmado, sin ruidos, sin mandados, sin preguntas, sin presencia algunas mas que de mis pitbull's (Valentino y Pompom) que dicho sea de paso ya son ruidosos por naturaleza pero se les tolera porque no hacen preguntas, solo ladrán y mueven la cola cada vez que me ven.

-Luego del desayuno, como todos los domingos desde hace 8 años, voy a la esquina y compro El comercio y me dispongo a mi lectura de siempre, lo primero que siempre busco y leo es El dominical y vaya sorpresa que me lleve porque todo el contenido estaba dedicado enteramente a Mario Vargas LLosa, esta bien yo reconozco que es los mejores escritores peruanos de la actualidad, candidato en años anteriores al premio Nobel de literatura, poseedor de muchas distinciones y premios y me parece bien por el Peru tener un representate de esa maginutud, aunque francamente nose si representa al Perú o a España ¿ustedes que dicen? Es que no me termina de cuadrar como un persona, escritor y que aspiraba a la presidencia de la republica luego de perder las elecciones en el año 90 se fue a refugiarse a España y desde ahi, cobardemente criticar a su país cuando no tuvo el coraje de quedarse en el Perú y lucharla como muchos otros que si se quedaron. Luego de tremenda sorpresa ya el dia se me estaba haciendo pesado.

- 11 am. aprox. preparme el almuerzo, podría irme a almorzar a la calle, pero esta dos semanas estoy a dieta por recomendacion estricta del doctor que al parecer se ha propuesto convertirme vegetariano :( un poco de verdura sancochada, pollito a la plancha, gelatina y agua de manzanilla.

- Ya luego de haber asombrado a Danny ( mi primo el gordo) con mi destreza para las artes culinarias, me toco alimentar a los conejos que son los únicos que se solidarizaron conmigo y comieron su alfalfa en el más absoluto silencio.

Sin comentarios

Estaba en un momento en que me preguntaba como es que me siento realmente o que es lo que quiero realmente y aparecio esta cancion fugazmente y al fin pude ver la luz. Para ti fantasmita de las trenzas rosadas.

Por ti (Ella baila sola)

Yo te quiero regalar palabras

ser tu red para cuando caigas

cogerte de la mano al andar

y decirte cosas al oído

ser tu manta cuando tengas frío

y ser tu hombro para llorar

Por ti mi vida empeño

por un momentode verte sonreir

por ti mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz

Dejo todo por un beso tuyo

quiero ser tu espada y tu escudo

decirte que te quiero una vez más

Quiero ser tus alas y tu cielo

quiero ser el mar y tu velero

el cielo y tus pies para caminar

Por ti mi vida empeño

por un momento

de verte sonreir

por ti mi alma vendo

a cambio del tiempo

que necesites para ser feliz.

Todo tiempo pasado fue mejor, pero...

Las pocas veces que tuve la oportunidad de encontrar a mi abuelo lúcido, fueron las muy pocas veces que pude conversar con él sensatamente, aun recuerdo cuando decia a veces en sus delirios de que en sus tiempos todo era mejor, que los jovenes todos muy caballeros saludaban a cualquier persona mayor que se les cruzase, que el cabello bien corto y bien pienaditos, que no hacia falta que comer porque en su juventud lo unico que tenia que hacer era treparse a cualquier arbol y coger los frutos para saciarse, todo eso parece bueno, el mundo ideal, pero si analizamos la situacion actual, ahora hay mas población, mas necesidades que cubrir, y con este asunto de la globalizacion, parece que la demanda de consumo no tiene fin.

Todo tiempo pasado fue mejor dicen no solo mi abuelo, sino tambien muchos de los sobrevivientes de su generacion. No soy parte de ella, pero insisto en ocasiones cuando se paso por algo que en su momento, te lleno de muchas satisfacciones, te hizo sentirte bien, ya sea porque estuviste de pareja con alguien con quien te complementabas demasiado bien, o por alguna amistad o algun tipo de exito profesional-laboral, sea cual fuese el motivo, ese es tu "tiempo pasado fue mejor"

Despues de tanto tiempo, de tantas discusiones, malos entendidos y muchos alejamientos para volver a hablarnos nuevamente, creo que valio la pena todo eso, ahora que las cosas parecen ir mejor, de tener mas comunicacion, sentirme en la confianza de poder decir cualquier cosa con toda la seguridad del mundo, nose si creer en que el tiempo que estuve con ella fue mejor en comparacion a los tiempos que vendran porque aun no llegando y se presentan ciegos esperando que tomemos las decisiones adecuadas y esa amistad que otra vez se nos antoja fuerte, como la de mucho antes vaya por buen camino.
Es cierto, recuerdo con mucha nostalgia ese tiempo pasado mejor que vivimos juntos, pero tambien me gusta como se estan dando las cosas ahora.
Como decia mi abuelo: "Porque andar sufriendo, habiendo tanto por vivir".

Habiendo tanto por vivir, me gusta como se oye, a ustedes no?

Cuando la NOSTALGIA contraataka

El título de este post no tiene nada que ver con lo que expondré en este en post (valga la redundancia) pero es un título que me gusto desde el momento mismo que leí ese post en el blog de una amiga mia a quién siempre leo, y que con el tiempo le he cogido cariño por la sencilles de sus gestos, como se diría en buen criollo: le tengo camote (cariño) pues.

No creo que lo que sienta en este momento sea nostalgia, pues ya hace buen tiempo que no conversamos, y siento curiosidad, curiosidad por saber, como te esta yendo... en tu vida personal, en tus proyectos, en la universidad, emocionalmente, academicamente, es decir, en todos los aspectos que tiene uno que sortear en la vida y espero de todo corazón que las cosas se te presenten favorables en todo. Tal vez ya no conversamos, no estoy yo presente con mis coqueteos y bromas de siempre y tu támpoco con tu sonrisa fácil y graciosa que tanto disfrutaba, esas serán cosas que quedarán para el recuerdo de que una vez -aunque en la distancia- compartimos momentos de sano humor en charlas por msn.

Repito, no es nostalgia, es como una sustancia salvaje que me envuelve, algo desconocido aqui en mi alma, y puedo ver mas alla de donde pueden ver ojos humanos, que esta paz que siento con breves interrupciones de tristeza, no es mas que añorar un momento que paso, y que dejo huella por lo instantaneo de su metodo, por lo irreversible de los sucesos y sobre todo por lo sutil que fue todo en todo momento. No entiendo como en ocasiones hay que abordar los echos con precaución, tener siempre presente lo efímero que puede ser todo, hasta la Fé en Dios. Quién me dice con echos concretos que mañana yo estare aqui sentado como lo estoy ahora, escribiendo e-mail's o haciendo cualquier otra cosa, puedes queda claro entonces que mejor no dejar nada para mañana, que puede ser tarde para recordarle a alguien que se le recuerda con cariño.

Reitero, no es nostalgia, es algo mas simple, menos gris y mas iluminado, casi tibio, como ese solcito de otono en las mañanas que te acaricia el rostro y que te dice que todo esta bien, que todo esta en su lugar, que nada ha cambiado y que la eternidad es posible siempre que no se deje de soñar, de no dejar jamas de imaginar que existe algo mas alla que solo percibimos si nos quedamos en silencio.

Reitero nuevamente, no es nostalgia, es solo un post donde escribo que te recuerdo con cariño, y que ese recuerdo, tan simple, tan distante, tan suave es lo que dejaste en mi sin querer queriendo.
Y no es nostalgia, no es nostalgia, aunque todo lo dicho anteriormente demuestren lo contrario.