Cuando la NOSTALGIA contraataka

El título de este post no tiene nada que ver con lo que expondré en este en post (valga la redundancia) pero es un título que me gusto desde el momento mismo que leí ese post en el blog de una amiga mia a quién siempre leo, y que con el tiempo le he cogido cariño por la sencilles de sus gestos, como se diría en buen criollo: le tengo camote (cariño) pues.

No creo que lo que sienta en este momento sea nostalgia, pues ya hace buen tiempo que no conversamos, y siento curiosidad, curiosidad por saber, como te esta yendo... en tu vida personal, en tus proyectos, en la universidad, emocionalmente, academicamente, es decir, en todos los aspectos que tiene uno que sortear en la vida y espero de todo corazón que las cosas se te presenten favorables en todo. Tal vez ya no conversamos, no estoy yo presente con mis coqueteos y bromas de siempre y tu támpoco con tu sonrisa fácil y graciosa que tanto disfrutaba, esas serán cosas que quedarán para el recuerdo de que una vez -aunque en la distancia- compartimos momentos de sano humor en charlas por msn.

Repito, no es nostalgia, es como una sustancia salvaje que me envuelve, algo desconocido aqui en mi alma, y puedo ver mas alla de donde pueden ver ojos humanos, que esta paz que siento con breves interrupciones de tristeza, no es mas que añorar un momento que paso, y que dejo huella por lo instantaneo de su metodo, por lo irreversible de los sucesos y sobre todo por lo sutil que fue todo en todo momento. No entiendo como en ocasiones hay que abordar los echos con precaución, tener siempre presente lo efímero que puede ser todo, hasta la Fé en Dios. Quién me dice con echos concretos que mañana yo estare aqui sentado como lo estoy ahora, escribiendo e-mail's o haciendo cualquier otra cosa, puedes queda claro entonces que mejor no dejar nada para mañana, que puede ser tarde para recordarle a alguien que se le recuerda con cariño.

Reitero, no es nostalgia, es algo mas simple, menos gris y mas iluminado, casi tibio, como ese solcito de otono en las mañanas que te acaricia el rostro y que te dice que todo esta bien, que todo esta en su lugar, que nada ha cambiado y que la eternidad es posible siempre que no se deje de soñar, de no dejar jamas de imaginar que existe algo mas alla que solo percibimos si nos quedamos en silencio.

Reitero nuevamente, no es nostalgia, es solo un post donde escribo que te recuerdo con cariño, y que ese recuerdo, tan simple, tan distante, tan suave es lo que dejaste en mi sin querer queriendo.
Y no es nostalgia, no es nostalgia, aunque todo lo dicho anteriormente demuestren lo contrario.

Insomne

Rescatado desde otros tiempos

10/11/2005

Estos días me ha tocado no dormir, no se porque, no me preguntes, imagino que algo me dolía porque sentía un ruido sordo en mis oídos y a veces de los ojos se me escurría una que otra lágrima. Y he estado mirando por la ventana, descubriendo que siempre hay alguien mas que no duerme, la diferencia es que ellos ven la tele, lo sé porque a través de las ventanas se ve un parpadeo azul continuo.
Por la ventana se descubren muchas cosas, que los aviones vuelan despacito y se quedan como colgados en el mismo sitio cuando descubren que los miras fijamente; que los gorriones y los murciélagos son igual de feos si no les alumbra una bombilla, que el cielo nunca es del color del cristal con que se mira, de verdad, lo miré detrás de mis gafas de sol, y aún así seguía siendo gris y no dejaba de llover.
Cuando no puedo dormir me siento en mi sillón amarillo, parece que ahí nada va a hacerme daño y subo los pies para no tocar el suelo y casi es como volar, estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros – ya sé que me dijiste que no fumara, pero quiero sentir que tengo algo por dentro, aunque sea humo-, como te decía estoy listo con mi cuaderno y mis cigarros; subido en mi sillón, las horas parecen un poquito mas cortas. A veces escribo y escribo; cartas que no mandaré jamas, escribo la verdad a pesar de que no siempre la digo, relleno las hojas de mi diario de cosas tontas que han pasado... y otras veces escucho la voz de las hojas en blanco que me cuentan historias sobre las que nunca escribiré. Ellas si que saben.

Y como me ha tocado no dormir me he estado acostumbrando a escuchar en silencio los ruidos de la noche, son mas bonitos, pero también son mas tristes.
El chico de al lado, al que nunca he visto, pero al cual me imagino con gafas, escucha a Ricardo Arjona y es muy silencioso, apenas se le escucha pero sé que le gusta pegarse a su ventana los dias en que te extraño, me parece que solo de verme sentado en mi sillon amarillo y con los pies lejos del suelo, él se siente menos solo.

Desde algún lado se escuchan gemidos y respiraciones, y me resultan extraños y desoladores. No comprendo porqué un momento en el que hay tanta vida suena como la muerte, y a veces me pregunto si nosotros también sonábamos tan tristes como tumbas.
Me parece bien apenas dormir unos minutos, así tengo mas tiempo para aprender cosas útiles como donde guardar los recuerdos, cómo quedarme en silencio sin motivo, tengo tiempo para pararme a pensar y ver las cosas bajo otro punto de vista – de día todo es mas apresurado y apenas si da tiempo a ser relativo- En ocasiones escucho sonidos que no conozco y eso da un poco de miedo, es que siempre pienso que es un bicho o el presagio de que algo malo va a pasarme. A veces me siento culpable por quedarme dormido, una vez me dormí en medio de una batalla, fue un día muy importante, y yo estaba tan triste y tan asustado que me quedé dormido, así sin más; creo que nunca me lo voy a perdonar.

Desde entonces tengo mucho cuidado y ya no me duermo, solo me siento triste y asustado, pero es como tener frío, y al final te acostumbras tambien al frio. No sé, tal vez me esté volviendo loco por culpa de este insomnio y este dolor que creo que siento y sé que es así porque escribo cosas como esta, y siempre lo hago pensando que algún día tu vendras a decirme -Levantate,si ese sillón hablara diria que esta cansando de dias como este- en que escribo para ti como si a ti aún te importara lo que escribo.

Yo quería escribir el post mas triste del mundo

Yo quería, es cierto, pero ahora ya no quiero, pero quería y lo deseaba freneticamente como solo se desean las cosas buenas, pero olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo, yo quería de un tirón escribir el post mas triste del mundo, yo queria mi cantinflas, mi yoyo, mi siete de copas, mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera, dando clases en una academia de canto de cisnes... y así un poco entre una canción de Sabina y mi tristeza (o frustración) me dispongo a mis hábitos de todos los días, msn, algo de tele, algo de Sabina, un poco de lectura... y muy de vez en vez escribir para mi blog, que es casi mi único disfrute puro y libre.

" Se llamaba Soledad y estaba sola / como un puerto maltrado por las olas / coleccionaba mariposas tristes / direcciones de calles que no existen / pero tuvo el antojo de jugar / de hacer conmigo una excepción / y en mitad de un te quiero me olvido / Esperanza no tenía mas que un nombre / la que no esperaba nada de los hombres / coleccionaba amores desgraciados / soldaditos de plomo mutilados / pero quizo una noche comprobar para que sirve un corazón / y prendió un cigarrillo y otro mas y como toda esperanza se esfumó / Por eso cuando el tiempo hace resumen / y los sueños parecen pesadillas / regresa aquel perfume de fotos amarillas "

Excelente canción de Sabina acompañado por Calamaro y Fito Paez. En ocasiones creo tener suerte al poder disfrutar de canciones que muchos no podrán escuchar jamás pero pensandolo bien ¿ quién califica esto? tal vez Sabina esta dentro de mis gustos musicales, tal vez no sea un asunto de percepcion sonora sino mas bien una cuestion de gustos, tal vez es cuestion de oportunidad, de tener otra actitud frente a la vida y todo lo que significa vivir, tal vez me sumergo demasiado en meditaciones únicas, que solo yo y quiero insisitir en esto, solo yo puedo concebir, para mi puede ser interesante, poético, romántico, mágico una puesta de sol, o un atardecer con un cielo gris y lluvia menudita, pero es igual para todos?
Que gran dilema. Yo por mi parte antes de perderme en preguntas a las que nunca encontrare respuesta, me dispongo a mi crucigrama de todos los días, antes que se ponga el sol y me distraiga con alguna otra cancion de Sabina ..."ahora que las tormentas son tan breves / ahora que me perfumo cada día / ahora que sin saber hemos sabido querernos como es debido sin querernos todavía / ahora que se atropellan las estrellas fugaces / ahora que casi siempre tenga ganas de treparme a tu ventana y quitarme el antifaz / ahora que me despido pero me quedo / ahora que no hay vacunas ni letanias / ahora que esta en la luna la policia / ahora que sueño de noche y duermo de día / ahora que estoy mas vivo de lo que estoy / ahora que nada es urgente que todo es presente / ahora que no te pido lo que me das porque todo alcanza / ahora que aprendo bailes de salon / ahora que una pension es un palacio donde nunca falta espacio para mas de un corazón / ahora que te desnudo y me desnudas en la estacion de las dudas / ahora que no me acuerdo del pijama ni recorto el crucigrama / ahora que tengo un alma que no tenia / ahora que nada es sagrado y sobre mojado llueve todavia / ahora que esta tan sola la soledad ... Ahoraaaa ...

Yo queria escribir el post mas triste del mundo :(

Lo digo por si no me entienden

Yo entiendo poco de estas cosas
me gustaría aplicar la misma diligencia
en la acera como en la oficina
pero por la calle vuelan globos
pasean chicos con sus padres
los gatos revuelven en la basura y algunos desgraciados...también

Lo digo, por si no me entienden
por que la semana pasada
un ángel sin esperar nada a cambio
me sonrió en un Burguer King
y ayer estuve en una novela de Dostoyesvski (que recibí como un regalo de Dios)
y a pesar de mi poca edad
y mi poco entendimiento
lejos de formalizar,
como hago siempre
dejo que estas cosas me afecten mucho.

"Entonces Voy a pedirte que no me nombres"

Este post la quiero dedicar a todos aquellos que prefieren los finales inmediatos y misericordiosos antes que las amistades largas y malintencionadas.

Nunca fui bueno para los finales, siempre sucumbi ante la sola idea de dar por concluido etapas en mi vida, tal vez sea por que hasta ahora tengo dudas de mi existencia o sencillamente porque no tengo muy buena actitud para la soledad. y es extraño. Yo que siempre anduve solo hasta en los peores momentos, deberia ser natural para mi, pero sin embargo, suelo aferrarme demasiado a mis vivencias como si ello fuera la unica señal de mis pasos por este mundo incoherente.

Como suelo decir siempre parafraseando al Chapulin colorado, uno de mis personajes de ficcion favoritos : " No mal hay que por bien no venga y sino que venga el camaron y me lleve a la corriente" he llegado descubrir y se que esto no es nuevo para muchos, pero para mi es aún territorio desconocido, la necesidad de tener un final, un cierre, entender que mañana es distinto y que quizas me arrepienta todo lo que me dure de vida no haber echo y dicho las cosas cuando deberia de haberlas echo o haberlas dicho pero en el momento menos indicado, pero que tambien tengo la suerte de tener una nueva oportunidad.

A veces creo que la felicidad esta en las cosas que deseamos realizar, que el exito es solo un paso, que una vez dado ese paso queremos dar otro y otro y asi interminablente y la vida se nos vuelve una constante de busqueda de felicidad. Rememoro esta frase, no receurdo de quiences pero la tengo en mi memoria como si fuera mi propia sombra :" la felicidad no es un lugar al que llegar, es una manera de viajar"

Como dije a principio, nunca fui bueno para los finales y como se habran dado cuenta ya, casi me salgo del tema jejeje...

Con esto no estoy dando por terminado nada, solo estoy reflexionando sobre algo que a mi me cuesta mucho realizar, pero creo que si tiene que ser asi, asi sera, todos tenemos un limite hasta para las cosas mas inutiles, y creo que yo ya estoy llegando a mi limite, llegara el momento en que dire: ¡Basta, no mas! y asi sera y entonces no habra vuelta atras porque fiel a mi caracter inflexible que solo aplico en asuntos monetarios, no habra vuelta atras. Ya estoy harto, de ser tu amigo "de vez en cuando", tu amigo "osito", tu amigo "de lejitos" de que siempre te jactas de decirme las cosas tal cual son, pero me dices lo que sientes tal cual es? siempre me reclamas que : te llego porque no te digo lo que siento, pero cuando trato de decirtelo, me prestas atencion? te haces de miradas ciegas y huyes, te jactas de nuestra amistad, pero acaso no te has dado cuenta? ya hace mucho tiempo que te fuiste aunque yo te tenga siempre presente, ya no estas, y admito que me costo cambiar de piel, de camisa pero, ya fue suficiente; quieres o no quieres, esa decision la tienes que tomar tu, no puedo pedirte que te quedes y esperar a que me digas que si solo porque yo te lo pregunte, esto es algo voluntario, te quedas o no te quedas, no pienso proponerte nada ni decirte nada, elige lo que tu creas correcto y acepta y acata la decision que tomes, porque si dices No y vuelves como hiciste siempre, creeme que ya no estare ahi para entonces.

Si hay algo que no es estable o estatico es esto de la amistad, podemos estar ahi siempre dispuesto a todo, pero cuando se llega al punto de subestimar la amistad no se si aun haya lugar para el respeto, tal vez solo queden los buenos recuerdos y el sabor amargo de ver como todo se va a la mierda sin que se pueda hacer ya nada para remediarlo.
Ahora entiendo claramente que la inistencia no tiene nada que ver con la perseverancia, que tambien se persevera diciendo adios y cerrando caminos y abriendo nuevas puertas.
Sin nada mas que decir por el momento, con la mirada en alto, porque jamas, subestime nada, porque siempre levante la mano aunque no me elijieras.

Esto no es una rabieta o un ataque sabatino de neurosis, solo estoy complaciendote y cumpliendo uno de tus mas grandes deseos : Decir lo que siento.

Waiting...

Podría estar así horas
paseando mi pensamiento entre árboles
entre calles sombrías
entre desconocidos de rostros sospechosos
tan previsibles, tan asombrados, tan fáciles.

Podría estar así eternamente
viendo alargarse las sombras,
caer el sol, llegar la noche
matando días, sin pena, ni gloria, sin llantos, sin risas.
Podría quedarme aquí sentado
y vivir imaginando eternas tardes
de luces naranjas.
Pero sonará algún timbre
y yo tendré que seguir mi vida.

Dicen...

Dicen que la guerra terminó
y el calor se marchará sin que lo notemos.
Que los sacrificios tendrán su recompensa
y quizás nunca más volvamos a sufrir.
Dicen que por las mañanas no habrá reproches de conciencia
y que las caricias nos dejarán exaustos.
Que las palabras casi no serán necesarias
y no hará falta moverse mucho para llegar a donde queramos.
¿ En realidad qué es lo que están queriendo decir ?

Para Algunos...

Algunos lo saben
algunos lo tienen.
Es como una energia salvaje que los envuelve
un brillo peligroso en los ojos
una manera extraña de moverse.
Algunos arden, estallan
viven hambrientos
necesitan todas las cosas en todo momento
algunos lloran como ángeles o ríen salvajemente
desde algun profundo infierno
algunos conocen el mensaje oculto más allá de estas palabras.
Algunos no deberían leer esto.

Y asi despacio desaparecer...

Después de haber tratado
con todas las peculiaridades del sueño
en que me convierto en principe de escaleras
y tras escuchar las voces
que desde el mundo astral
me gritan carencias azules
después de todo eso
del mundo y su apocalipsis
de la ceniza de tus manos
de haber tratado inútilmente guarecerme en ellas
de la lluvia de espejos fatales donde odiarme
después de equilibrar
la tibieza y lo glacial de mis pies
justo en el bordillo de las confesiones
de sumar no restar
quedarme solo
hablarme bruscamente
y girar esquinas muertas (como hice siempre)
después de todo esto
no recuperé la calma
y me eché a llorar.

Peces de ciudad

Derribar el amor,
derribarlo en silencio
aprender que tu boca es la puerta del miedo
descubrir que tu voz son los peces del viento

Celebrar el naufragio
desatar al viento
olvidar frente al mar que lo mismos es distinto
que morir es llevar nuestro amor al abismo

Sepultar la verdad
engañarnos diciendo:
que el agua es el mar,
que el incendio es el fuego,
que el amor escapo con los peces del viento

Amarte es asi...

Amarte es así, sencillo,
como cerrar mis ojos.
Como inventarte a mi lado
en las noches frías,
cuando la soledad juega con mis sentimientos
haciendo de mi corazón una madeja de hilos.

Extrañarte es así,
prohibido e innecesario,
como tratar de convencerme que no soy feliz aquí.
Es buscarte entre la gente,
entre las olas,
entre la arena
y si te encuentro amor,
si yo te encuentro,
seré tan valiente o tan cobarde para ignorarte?

Pedacito de cielo

Una tarde como todas las tardes, el le invito a pasear y ella acepto.
Hace tiempo que eran amigos y se conocian muy bien.
Les gustaba sentarse frente al mar.
Se contaban cosas de cuando eran niños,
de los sueños que alguna vez tuvieron,
de los amores y desilusiones.
Y asi hablando y discutiendo estaban horas y horas .
Unas veces se reian de un chiste fome
y en otras compartian en silencio un chocolate.
Conversando caminaban por la playa.
A ella le gustaba escuchar el tronar de las olas al romperse
y a el, el susurro murmurante que seguia,
pero siempre terminaban sentandose en la misma banca bajo un farol apagado.
Un dia ella le dijo : Que la encantaba ese lugar, que era su pedacito de cielo.
El lo miro diciendo que para el , mas que un lugar, su pedacito de cielo eran las personas.
Ella como siempre le rebatio acaloradamente
¡ No, no ! Ese lugar era perfecto, el mar, la banca, el farol, todo.
Imposible no considerarlo su pedacito de cielo
y asi estuvieron platicando hasta que llego la noche.

Un dia, el viajo. Y esa tarde como todas las tardes,
ella volvio a sentarse en su banca frente al mar.
Todo era lo mismo, el mar, la brisa, el farol apagado sobre la misma banca de siempre,
Todo.
Pero ella se dio cuenta que su pedacito de cielo era EL.

Archivo 12/09/2005 poesiasalvaje.com

Memorizo el color de las paredes

Memorizo el color de las paredes
y aguardo a los monstruos de la sobremesa
el futuro esta aqui
exige un movimiento
lleva nombre de mujer
desliza preguntas y uno llora como un niño chico
se aparta de la mesa poco a poco

La pared es blanca
la comida ya fria en el plato da imagen patetica
el silencio como nunca arruina el dia
brilla el sol pero poco importa
tambien puedes morirte a las tres de la tarde

Tu corazón azul

Tu corazón azul
y un témpano de orugas gritando
una y otra vez
Entonces vimos los caracoles
indeciblemente estáticos

Entonces
¿ Nunca me viste transformarme en pájaro sobre los semáforos?

Algo secreto esta sobre nosotros
¿ y si no llego a alcanzarte
en el momento perfecto?
¿ acaso juego con caracoles de luz
o con tu corazon azul una y otra vez ?

Ciudades aparentes
Hay quienes dicen que los ojos del sol
conocen los secretos del universo
pero que lo ha olvidado

Ahora podemos verlo
meditando la ecuación de las hormigas
eso
que vemos en el aire y que la lluvia convierte en tiempo

Un acertijo de crayolas es inevitablemente sol inevitablemente luna
y el sol se detiene al borde del deseo
bajo la mesa
donde existen las ciudades aparentes
y un mar de borradores invisibles
en el que habita la luz como una planta
Un acertijo de crayolas es inevitablemente agua

Hay quienes dicen que los ojos del sol
acabaran por matar al cielo de tanto ver el mar
pero el estallido
es la ternura de los tontos
algo un tanto demasiado limpio en la vereda
y acabara por matar mientras sonrie
extraño sin ser odio
desde el lugar de las hormigas

Un acertijo de crayolas es
inevitablemente... sol